文森特.梵高，

“牺牲所有的个人欲望，了解伟大的事迹，追求内心的高贵，超越几乎每个人都有的粗鄙。”

这样一个至真至善的灵魂，强化了一往无前的悲惨的境遇，并收获绝望。但他并不屈服。他尽可能地敞开内心，相信拯救的力量来自生命内部，努力把自己引向幸福。

   那时，我好像是上初中吧。蓝色校服，短头发，每天背着书包步行去学校。经常迟到。流连于路上的行人跟晨光，仍旧不紧不慢。那时，对于太多事情都仅是一个无忧无虑的旁观者。所谓孤独与理想都有着近乎幻想的华美。生活如此顺利，教会你希望的同时也教会你奢望。梵高对于你会因为一篇获奖作文而与荣誉联系起来。

   那么，回忆过去轻松浮华的日子是否可以掩盖如今处于这个再也不能回避成长的年岁里所面对的落寞与尴尬？

   当我再也无法从一场烦嚣的生活中感到真正热烈的快乐，我就感到了我所谓平衡理想，现实等等的无力。  开始对疯狂，幻想等保持冷眼旁观的姿态，逃避开被别人浓墨重彩的青春以及悲伤的容器。“优美的低于生活”“静静生活，慢慢微笑”被我奉为箴言。  我想象着可以在这个冬天某一场雪之后，我穿着咖啡色的长大衣围着厚厚的围巾仍旧不戴手套不扎头发，一路北风。我在路边卖烤地瓜大娘那儿停下买一只红薯，边哈气边说,"今儿天儿真冷啊。"朴实而热情的大妈揣给我一个同样朴实而热情的地瓜。霎时会给我带来一阵仿佛来自另一个世界的纯粹的喜悦。说实话，我非常喜欢地瓜。它身上有着十分好看的明亮。－－－我就这样自然而低调的离开这座城市，前往我们的圣地，甚至来不及等你回来。

游戏说明

1. 首先打开播放器(iTunes，Winamp，Media Player，iPod，Foobar等等)的音乐媒体库
2. 调到乱序播放模式
3. 播放
4. 每个问题的答案就是当时播到的那支曲目
5. 答下一个问题的时候，按下一首歌
6. 不准作假！

问题：
1、片头音乐

ARCO---No-One at the Wheel

没有人在驾御你,也没有人在帮你开车.看我的开头多靠谱，多文艺~一看就一艺术片。

2、天亮睁眼

王菲---浮躁

一睁眼就浮躁。没睡醒，找点儿吃的，上厕所，脑袋混沌之前发生的事多半想不起来了（得回忆），面临迟到....这一般是我睁眼后干的，多浮躁~哎呀，又对头了！

3、入学第一天
王昭华---淡水暮色

- -*我都没听过...我电脑里怎么有这种歌？感觉我好像去深山老林上学去了.南方，热带，水果，鲜艳的彩色条带泳装。

4、坠入爱河

Les Choristes《放牛班的春天》里的音乐

我明白了！我是“师生恋”！又小又白的小男孩我最喜欢拉~原来是这样~师生恋~

5、战斗
Stranger Than You Dreamt It《歌剧魅影》里的音乐

我跟一个不露面的陌生人...战斗

6、分手

Pink Floyd---Hey you

我猜想是这样子的：两个人吵的天翻地覆分道扬镳，许久的一次见面，我盯着你你盯着我，然后特扭捏地说出，嗨..你...

7、毕业舞会
金海心---把耳朵叫醒

又太对头了！我没有作弊呐~

8、生活
2006111164335283929

乱码。是绮贞的《AFTER 17》。生活对于我的感觉，真的就是AFTER 17，再也不...稚嫩...

9、精神崩溃

Nirvana---If You Must

特别狂躁的一歌。（又...对头..了）如果必须这样，我就精神崩溃一下子。

10、开车

何勇---02.姑娘漂亮

歌词：“你说要汽车你说要洋房我不能偷也不能抢”为了漂亮姑娘，我弄一车开开~

11、记忆闪回
朴树---傻子才悲伤

对，傻子才悲伤呢。记忆，娴熟的绕过那些那些。

12、婚礼

苏打绿---小宇宙

“我只要只属于我的宇宙”~看来并非是婚礼上我如圣斗士般爆发小宇宙，顿时桌子椅子都满天飞舞，第二天就登齐鲁晚报了....- -

13、小孩出世

Green Day---Wake Me Up When September Ends

我生孩子的时候痛得晕过去了，九月底再叫醒我吧。

14、最终战斗

The Smashing Pumpkins---Drown

溺死...溺死！我是..溺死的！？怪不得感觉我能活到90多，而且我们家的人都很长寿，而我手上的生命线那么那么短。意外死亡。我不去游泳了昂！

15、死亡场景

越人歌  《夜宴》里的音乐

“今夕何夕兮，搴舟中流。

今日何日兮，得与王子同舟。

蒙羞被好兮，不訾诟耻。

心几烦而不绝兮，得知王子。

山有木兮木有枝，

心悦君兮知不知？ ”

还是与水有关，好像还挺伤感的，挺痴情的...为情溺死？

16、葬礼场景
周杰伦---夜的第七章
听着就像葬礼用的...删掉删掉，呸呸呸

17、片尾字幕

蔡依林-骑士精神

我就一------------骑士~~~

　　绿色，我最喜欢的颜色，觉得它特别纯粹，健康。而对于绿色的喜爱我也是很久后才发现的. 当收拾衣橱的时候发觉自己总是绿色的衣服居多,在买东西的时候挑来挑去最后还是拿绿色的那一个,书包里总是放着一支绿色的铅笔,握在手里特别舒服. 瞳瞳也喜欢绿色,一年之后我们还是相见了,又不约而同的多了一个共同点.

   渐渐地我也开始有了回忆的资格,十七岁,十三岁,十一岁,甚至更早,不断涌出那些曾经陪你走过的人,你们都去了哪儿呢?  我承认我是一个粗心而懒惰的人,失去就失去了,不必斤斤计较,不必数数争取.我固执的认为人的一生或许就像一只大巴或一条路,永远在路上.有一些人陪你走过一段路程,然后他们下车，消失。然后又上来一些人，他们再陪你继续走下去。我常常有一种"在路上"的梦幻般的感觉，所以每每坐在长途车上，我都恍若隔世。一边听音乐，一边坐车，一边冥想，这是我极喜欢极不愿停下的一段时光。说远了，继续。可是在我想象的大巴中，一些人离去又有一些人补充上来的时候，我会因为无法抹去她们留下的痕迹，而想念她们。我始终认为友谊和爱情并非像所说的那样普遍，既然是精神上的东西，是只有靠精神生活的人才享用的到吧。或许是我有点故弄玄虚，管它呢。有时我无法解释女孩儿之间的爱，不是同性恋，不涉及性，没有欲望，真的是相依相偎的爱。纯粹，健康。你可以想象两个美如白雪的女孩儿用心灵和精神互相慰藉的纯洁场面。-----这是真正的友谊。  

    我只身来到曲阜，闭口不谈高考所带来的损害。我一度感到自己是被塞到一个不属于我的地方。这里很小，很破。甚至没有像样的音像店和电影院，食物很难吃，路上走着的人贫瘠而傻气。我怀着郁闷饥馑的心情来到我的新同学面前，听着她们愤愤不平的悲恨抱怨，我就一点儿也不想随波逐流的怨声载道了。   

    静静生活，慢慢微笑。

    或许感觉上我还是一个随和温顺的人，说话狂，孩子般的表现欲，从小就喜欢在课上接老师话把儿，并故意弄得全班哄堂大笑，让老师头疼，但因为成绩好老师都特儿忍我。我很快的跟新同学一起上课吃饭，逛街打闹，开始过我浮躁混乱的大学生活。我甚至开始翻阅郭敬明，并不觉得讨厌他了。我曾经对他不屑，是因为他博客上五光十色的疯狂自拍，以及他没营养的嬉笑灌水的姿态，还有他矫情的什么狗屁一半明媚一半忧伤。我觉得能口口声声把忧伤挂嘴边儿上的人，也够劲了。看完他的《一梦三四年》，并追着LLD说还要还要，又抱回一大堆《岛》来，我想我是够堕落了。其实，你自己不也是这样的么？平时总是摆出一副没营养的嬉笑灌水的姿态，穿着粉色上衣和黑色小裙子招摇过市。我有时同样无法理解自己，我不愿让太多的人了解我，又不愿让太多的人误解我。我在处世上亦有诸多怪癖，比如对以自己讨厌的人会不由自主地去看，越看越觉得丑陋恶心，于是更加讨厌...- -" 貌似又跑题了，继续。我始终觉得自己在群居生活中是随和温顺的，我容易受别人的影响，这让我见证了自己的虚弱。我会经常自省，自己跟自己斗争，然后自己跟自己和解。寂寞的时候，我会因为触碰到爱，而想起瞳，然后我会一直想下去，十七岁，十三岁，十一岁，甚至更早。       

    小学，那座用水泥糊起来的看上去实在很假的假山，一年一换的教室。六年，我一直觉得太久了。那时候因为太小，毫无意识。觉得老师都像神一样...  

   CXL，如果我们再次相见，会有怎样的谈话呢？ 我有些担心两个曾经熟悉的不能再熟悉的朋友，多年之后见面变得生疏，客套，使得谈话陷入一种陌生的尴尬境地。长久的沉默让我们都无所适从。时间的久隔，面对你陌生的衣服，陌生的发型，甚至讲话的语调都改变了，我只能在微小的气息中捕捉到一丝熟悉的记忆。我们再也无法轻车熟路的到达彼此心灵的切入口，交流于是变得吞吐空泛。-----我十分害怕。我甚至情愿就这么丢失了你，而可以一直一直在寻找你的途中。   

   可是总有什么事不会改变的吧？   

   比如你应该仍是善感而投入的，你应该跟我一样自省而纠结的生活。我仍保留着我们当年那些精美的信件，你应该也保留着吧。十年，可能要更久。两个女孩儿曾经细腻用心的交换着信件和各种小礼物，一起漫步于我们这一生最初的探索。那时知识，思想，文学看上去都那么神圣。我们躺在我家暗红色的地毯上，刚刚完成了一天的作业，伸展着四肢，有意无意的谈论着我们现在看来都颇为深刻的话题。交换看过的书和每天的感悟，在街上消磨掉晚上饭后的时光。   

   可能这些都已成为记忆，我们再也回不去了。可是我想找到你，在你吃完饭后或刚刚起床或下自习回宿舍的路上，你可以突然收到我的一条短信，我向你煽情的描述：当我站在广场上，一群白鸽子在我头顶飞过，那么贴近，我听得到它们的翅膀扑拉扑拉飞过的声音，我就这样站在鸽群里，因为害怕打破这一切而不敢移动半寸。-----于是你能够清晰的理解到我无法言说的欣奋。       

    初中，十三岁，我不知道为什么对十三岁记忆犹新? 十三岁，在一个懵懂的晚上听到《小凤直播室》，一直到现在。十三岁，第一次买NIRVANA的专辑，《NEVER MIND》，一听就特别喜欢，一直到现在。  在济南这座老城里，他们曾经活跃在ROCK.JN和WAIT FOR小凤论坛里，他们都是灵性，敏锐的，他们靠音乐，电影，书籍和声音养活精神世界，他们互不相见。他们就是这样的一群孩子，就像瞳，CXL，SY和我。多年之后，我们也要长大成人了。我们会成为怎样的大人呢？对人情世故心存警戒和叛逆，对所谓命运有太多的悲悯和无奈。 听NIRVANA，看着KURT声嘶力竭的跳向人群，格瓦拉的头像印在无数路人的黑色T-恤上，张广天的先锋实验戏剧宣扬“革命是不朽的". 而我们选择平凡的活着，好好的活着，心怀谦卑，但是高贵。选择低调，选择躲避，你无法觉察到一个在图书馆翻阅文学史的女孩儿喃喃地小声地哼着她喜爱的NIRVANA《RAPE ME》。 我们将来可能会做一份普通的工作,老师?记者?文编?或者开一家自己的小店,或者直接去农村种块庄稼度日?  但只要尽量靠近心灵,永远保持温润. 

    诶，又跑题了，再继续。 最近看了一本书，也是从LLD那儿知道的，七堇年的《大地之灯》。作者竟是个只有19岁的女孩，但是全然没有少女的矫情，我喜欢她写作的姿态，年少，孤独，坚持。竟让我觉得特别熟悉，我想到了你，SY.  我那时一直不知道该怎么形容你的文字，在你深沉又坦诚的文字里，我对你裸露的敏感与孤独猝不及防。多年之后，我仍念念不忘你所说的“独自放逐”。那时，我只是无法直视你如此阴霾如此年轻的悲观。我甚至一厢情愿的企图给你带来更多的欢乐。也许是从那个时候我开始用小漫画和文字给喜爱的人写信，也许是从那个时候我们用磁带录下自己的声音互相交换。每天放学后，下午的阳光变得含蓄温暖起来，家长都还没有下班，我拿出我们的录音磁带，放进小小的复读机里，你的声音就飘扬出来．有时我们唱歌，有时我们说话．　　

   也是在多年之后，我开始思考写作到底是什么呢？在诗歌之前，写作于我只是一场华丽的表演而已，我不得不否认了所有关于我的所谓的才华．到现在，当我艰难的缓慢的尝试着写下那些真正源于心灵的话语时，当我倾心投入热情和勇气写诗时，写作才开始真正的走进我的生活．至真至善因而无畏无惧．多年之后，面对文字，我才开始充满真实和勇气．于是我也感到了孤独和疼痛，于是我会想起你多年之前所说的“独自放逐＂，会想起你对孤独的坚持和无助．感觉上你总是站在我的强势．　

   ＳＹ，ＳＹ，我们不应该就这样失去了彼此，回来吧．   　   　

   大学,曲阜. 在孔庙，在孔林，在孔府，在尼山，我常想起那个瘦小的孔子，那个苦难的老王，这座老城让你觉得安全而忧郁．你的思想，挫败和爱怨，都只不过是小小村庄上的一缕炊烟．　

   让我感到幸福的是，好朋友一个一个的回到了我的身边，殊途同归，比如瞳，比如母鸡，比如小呗（你还记的你的这个外号吧）．萨瑞丝．我们曾经固执苛求，不懂得珍惜和宽容，而现在，我跟瞳过马路的时候，紧紧握住对方的手，再也不许谁轻易离开．

  　是的，我在这里等你们回来，好朋友．

如此幸福的一天。
雾一早就散了，我在花园里干活。
蜂鸟停在忍冬花上。
这世上没有一样东西我想占有。
我知道没有一个人值得我羡慕。
任何我曾遭受的不幸，我都已忘记。
想到故我今我同为一人并不使我难为情。
在我身上没有痛苦。
直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影。
              -------米沃什 《礼物》

           说说最近的生活雨水吧。从米沃什的《礼物》开始，在《米沃什词典》上看到这首诗，西川译的，他是海子的好朋友啊，所有的版本里只有这个把那句诗翻译为了“想到故我今我同为一人并不使我难为情”，译得真好。我越来越在乎译者了，比如《牛虻》，比如《情人》。最近在看绿原译的歌德的《浮士德》。源于海子的《诗学提纲》，它被说成一本圣书，悲剧，第一部和第二部完美结合。歌德，但丁，莎士比亚，三位伟大的诗人。海子一直都被看成是一个有缺陷的天才，纯澈，激烈，天真，孩子气似的热烈...可是当你读完他的短诗，看他的长诗和他所表达的诗学思想时，就会感到一种别开生面的成熟大气，他不只是孩子气啊。伟大的，史诗般的，阔大的境界，才是诗人真正的追求，不是抒情，不是片断，不是盲目。在说歌德的《浮士德》，讲的是浮士德一生的追求，学术上的，爱情上的，政治上的种种失败，不可治愈的悲观痛苦。可是从更广的意义上说，任何努力都会得到回报。我想我们大多数的不满都是源于付出与回报的不等价，我在一个失败者的身上看到灼灼生辉的成功，就是人类的搏斗跟精神。让我苦恼的是，就在我说一切跟精神的关联的，形而上的话的时候，我脑海里会闪现出诡异的微笑。我无意中扮演了太多的角色，因而丢失了自己。我就是那个极不愿意以真面目示人的人。所以当我进入一个更深刻的世界的时候，我就没有足够强大的力量去平衡我内部的两种力量了。这个也是浮士德所面对的，两个灵魂间的搏斗。我也希望能在书的最后找到回答。而米沃什的《礼物》让我看到一场大捷，平和，大度，博爱，温馨。真好。我坐车回家的时候，高速旁是树木山丘，雨天里烟雾蒙蒙，有点像《山海经》里的感觉。一路上我在听歌。无疑音乐，绘画可以穿透一切拉近心灵，而文字的真正力量就是诗歌，小说散文并不具备那种能力，只有诗歌，仅有诗歌。汉字的奇妙拼接，创造意境，心灵悸动。所以在我看来学文学的而不懂诗，都是没天分的。
          《放牛班的春天》《死亡诗社》，让我开始不那么讨厌老师这个职业了。我只是不愿作应试教育的帮凶，如果我是教理工科的，我会很坦然，而我是学语文的。诶，语文课其实是与成长，慰藉，关爱等等相联系的。我怎么能只让我的学生为了几分儿而去咬文嚼字，去写狗屁八股文呢？

Vois sur ton chemin 看看你经过的路上
Gamins oubliés égarés 孩子们迷了路
Donne leur la main 向他们伸出手
Pour les mener 拉他们一把
Vers d'autres lendemains 步向往后的日子

Sens au coeur de la nuit 黑暗中的方向
L'onde d'espoir 希望之光
Ardeur de la vie 生命中的热忱
Sentier de gloire 荣耀之巷

Bonheurs enfantins 童年的欢乐
Trop vite oubliés effacés 转瞬消逝被遗忘
Une lumière dorée brille sans fin 一道绚烂金光
Tout au bout du chemin 在小道尽头闪亮

Sens au coeur de la nuit 黑暗中的方向
L'onde d'espoir 希望之光
Ardeur de la vie 生命中的热忱
sentier de la gloire 荣耀之巷
这是《放牛班的春天》里的一个插曲。真好。我的又一个雨水。

一直往前，就是我家。我好喜欢从经一延长线到明湖西路到明湖东路这条街，尤其是晚上，这条街，昏黄而干净，有序而温馨，平稳踏实熟悉。行人，天空，幻觉，嘈杂都离我若即若离，我处在最安全而恬淡的状态里。

路灯真的好亮，灯光彻头彻尾的把我笼罩，黑夜凶猛。遥遥在外。我爱好光明，我拒绝黑暗。我害怕我一身黑衣黑裤会立刻完全消失在黑暗里，而我其实是多么眷恋这庸碌的生活。我缩在这廉价的路灯底下，我无法面向黑夜交出自己。

绿色比如夏天最茂盛的植物和春天最新鲜的嫩芽相互调和的那种颜色，红色比如皇家建筑庄严的宫墙的朱砂。我有一阵子不由分说的喜欢上这两种颜色，它们让我觉得彻头彻尾的热烈快活。最近重温了电影《关于莉莉周的一切》。以前看的时候漏下好多边边角角的话，比如里面提到：新鲜而贫瘠的绿色...绝望是红色，希望是蓝色，飞过永远与沉默。内心最大的伤口是存在，存在会把你治愈，从过去到未来....只有苍穹才证明我的生存...不能痊愈的伤口，可能痊愈的伤口，应该痊愈的伤口，在扩张，在扩大，身体全部变成了伤口，但我们仍然可以康复-----痊愈的伤口....又是残酷的青春，我真是觉得恶心。心疼痛苦又恶心，迷茫无助又恶心，热爱执着又恶心。我多么希望青春没有人在这里大放厥词，健康又自然。所有人所做的一切都是合理的，顺理成章的。为什么拧巴痛苦老是挥之不去呢？可是我还是被振了....

    重新抓住Maximilian ，我有些后悔那么长久的冷落这只深沉忧郁羞涩自恋的小王子了。我喜欢的是他身上散发出来的那个味儿，内敛而奔放的香气，某时某刻震荡到了我的小心脏！
    我想听Maximilian Hecker的专辑，不用被声音安慰或是被歌振奋。只是想自我沉溺一下下，完整地看看自己的多愁善感和自怜 /Maximilian那气若游丝云里舞里的假声吟唱一直是他的一大标志。

第四张专辑I'll Be A Virgin, I'll Be A Mountain。题目本就是个乖僻的暗喻。Maximilian本人这样解释，“山和处女这两个喻体代表着我一直追求的两个状态：永恒和纯洁。在艺术中这是两种很难得的状态，对创作起到至关重要的作用。但是我明白在现实、充满欲望的世界中想获得真正意义上的永恒和纯洁是不可能的。我希望通过我的歌曲，我可以尽量克服现实生活中的那些欲望，通过歌词的表达使自己与听者最大限度的接近那种状态。”

......很好。

    今天跟母鸡玩了一整天，我们真的都不可避免的长大了。虽然她还是让我笑的满地打滚。在济南湛蓝湛蓝的天空下，我们坐在趵突泉边儿上，谈了好多好多：她的古怪的玫红帽子，她的毛毯专业（正规名字是纤维艺术==漆画与壁毯），离开后才觉得很好很好的济南老家，清华的男生没咱济南的小男孩可爱（但可爱我们也没有强占其中任何一只），宿舍的各个怪人，未来。我就是在仰头看到湛蓝的天空的时候突然不可避免的想到了我亲爱的瞳瞳的，一看到美的东西就想跟你分享。
  在如此湛蓝的天空底下，我突然很想做一只雪白雪白的和平鸽。

          最近又把我的宝贝唐诗鉴赏词典拿出来了,里面还有高中的时候偷偷揪的叫不出名字的树叶子和小花儿.我最喜欢的是王维跟李商隐.
    返景入深林,复照青苔上
                             ------<鹿柴>
    莺啼如有泪,为湿最高花.
                             ------<天涯>
           我反复的念两句诗,觉得特别美好.所有的爱恨情仇,所有的轮回恬淡.古典诗词的好处就是你总能在反复吟叹中 享用一切诗意的美好.就是觉得好， 就是觉得喜欢,都没法儿跟别人分享.其实我看王国维的<人间词话>都没有那种绝对的共鸣.主要是我觉得他老人家也挺不容易的,在他那儿我感受到一种"真",说不出是"天真"?认真?还是"真诚?真实?可我还没有喜欢他,主要是因为他太板了...我终于在图书馆的犄角旮旯里找到了废名的集子.我觉得废名挺可爱的."程小林"他讲到有一个地方叫"小熊儿"--"小熊儿,莫非我真怀恋你么?"爱极了他这种熟悉的语气哈~~~~~
说道小说,我发现我对小说真的很不感冒,我不愿写小说,也不愿看小说,也找不到一本我特别喜欢的小说.我花好几天的工夫看完一本小说,发现我真的一点也不喜欢啊,就觉得特别亏.而且我觉得小说,由于它们过于执白,特别容易影响我.比如,看完<约翰.克利斯朵夫>我好久好久都不愿跟人说话;看完<糖>我那几天老想说脏话...我之所以喜欢王安忆,就是因为他的东西不会刺激我,没有那种激烈的影像,流畅又不缺少灵气.还有我喜欢的小波和王朔啦,我一直觉得"文痞子"是最最性感的了,长的丑的也很讨人喜欢.(海子....可是哥哥的心地多么美好吖)

           周围的人都胖了 ,可怜我现在只有92斤,我真想白白胖胖的衣锦怀乡啊~~~唉我现在可黑啦,前一阵子我跟没见过阳光的似的.一看见太阳就晒,一晒我就特别高兴嘿,结果就给晒成黑人了,别提我有多悔了:(
快考试了,我算来算去时间都不够复习的,自习室就挨着电子阅览,我常常看会儿就溜去上网了><  近来,买西瓜的好多啊,我常常自己买个顶大的,一口气(中间歇两歇)吃完,肚皮都快撑破了,倒在床上不能动弹,给我妈发了一条短信,"妈,我今天自己吃了一个大西瓜,现在撑的都快翻嘎儿了"结果我妈竟回我短信了,写到:你真有出息.*  *
          最近在听THE CURE ,有两首歌特别好听<LOVE SONG><TAKE BACK SUNDAY JUST LIKE HEAVEN>
我很喜欢那种阳光般干爽快乐的大男孩儿的声音.比如WEEZER.

平安无事,和谐稳健的过渡
咳咳,我来了
一眨巴眼,五月就这么过去了吖~
五月充满劳动的舒畅,我的大脑滴溜溜的转,我想作个运动的好少年,我日夜写诗,听歌,在兴奋中蠢蠢欲动.
我把我的诗给我们写作老师看.那是一个质朴又平易近人的老爷爷,
他说他不会写诗啊,又跟我说现在到底什么是 诗呢?(下面的话我就有点急了)他说海子写的那是诗吗?
我说那再不是诗那什么是诗啊!
老爷爷说现在的诗都像分开的散文,不压韵~~
我说怎么不压呀,啊对,看上去是不大压韵,可是其实是有一种内在的韵律的啊~
他说,恩,你看你比我还懂哪~(我就说老爷爷很谦虚亲切)
然后他看我的诗,指着我的名字(萨珊)说,你是少数民族啊?
我一看我怎么写的这个名字哈,我一摆手一摇头含含糊糊装傻卖呆的说啊不是不是...这个名字..不是我的名字...哈哈..哈哈哈..
他又说,你的字很漂亮啊!
我说,...啊?..啊!..呵呵.
我心想这老爷子就不看我的诗~~~
之前我跟我亲爱的瞳瞳说我要让我的诗见见生人,再三考虑,短信不断,感觉就像带着我孩子去相亲,不知道能不能被别人看上啊~~有瞳瞳挥小旗儿支持,我就志高人胆大了...哎呀,我周围写诗的人真少,就是没有.真伤心,我晚自习自个儿在那看诗一会儿高兴,一会儿难过,别人都以为我神经病呢- -#
我还是发现我的情诗写的比什么都好,虽然我更愿意让自己阔大起来,可是我的阔大看上去仍有些苍白无力.我发现了几个方向,比如你可以把诗往蒙胧晦涩里写,就像八十年代的蒙胧派一样,这样的诗我看的最多,并且觉得自己对他们有着特别强的理解力,就是那种对一种意象有着共同的联想联系,这是很微妙的.老爷爷说看不懂我写的诗.其实我就是也不大想让人看懂,我就是愿意让自己诗意的藏在文字里.
想和想像都特容易让人兴奋,而其实"想"更容易让我兴奋.你明白我的话么?毫无根基的想像是徒劳无功的,我明白诗歌并非仅仅是想像的产物,她更是想的产物.
但是情诗又是个例外,她不"想".她自己往外流.而且流出的都是好东西.我说这真的很神奇美妙!就像03年我突然被狐狸打开一样.
现在仅存的两种真诚的人一是诗人一是搞摇滚的，因为他们还保有着人类最后的对自然对生命对自身的赤裸的爱。-----这话说的太好了~~
  赤裸的爱,   毫无顾及,好不防范,没有心计(甚至是傻气),诗意,信任(甚至是轻信),轻松.甚至是有点疯狂.
诗歌和摇滚,我最爱的两样东西.
最近我在看沈从文的长河,我从小时候第一眼看到沈的东西,就特别喜欢~~我还有个计划,就是呵呵...就是在大学四年里认识所有的汉字们~~~我现在狂爱看字典,抱着字典就像抱着孩子.....

妈妈我...

这个曲子，我好不容易找到了，干净流畅天然的。
妈妈，给你...
虽然我不愿转身回头，但我知道你永远都在我的身后，永远都在。
二十岁真好，没有比这更好的年纪了
我活着，
有时清楚，有时糊涂，有时强壮，有时脆弱，有时高兴，有时难过...
我也不知道为什么，
在你跟前越来越无法打开自己，语言真是交流的一种障碍，我不愿简单的表达自己，宁可选择沉默。
哎呀，妈妈，你怎么会那么爱我呢？
恒久，
深重，
无处不在，
不求回报....
 

我知道，我什么都知道
妈妈我...
妈妈我爱你。

泰山归来
上个周六去泰山来着,就我跟一姐们儿俩人，经过我的一番浪漫主义的教导，她终于答应我夜游泰山了。我们从晚上7点开始爬一直到凌晨4点终于摸黑儿到了日观峰，在山顶缩着，等待日出，结果没看到啊～～
我发现我最近真是气壮如牛啊，从中天门到南天门我愣是歇都没歇，一口气就上去了，十八盘爬完都还不知道咧！朋友惊叹于我竟蕴藏巨能啊！回来后，我发现我像野生动物一样迅速恢复，现在又能乱蹦达了．
下山的时候，才看见沿途石头上的墨迹，另我印象深刻的是中天门那块儿，我看见石头上刻着两个字：天空．哎呀，我当时就在那默念了好几秒钟．还有，天街，突然就到了山顶，下面是灯火，离开陆地，就好像来到另一个世界．一下子就豁然开朗了．月亮一直是弯弯的，我埋头往上爬啊爬，脑袋里一片空白．

拾柒丘
拾柒丘

曲阜东北角
一个小小的丘
它多么小啊
我上去的时候
两腿小心的发软

立在丘上
你所说的金黄的麦田
一片碧绿

我也看见了那些碌碌无为的小蚂蚁
我把它们捧在手掌里
完全出于一种好奇和善

立在丘上
我是一株知冷知热的小花儿
起风了，我额上的皮肤
也见到了光芒
我闭着眼睛
仰望太阳
睁开眼　　　周围
湛蓝湛蓝的
　　　很不真实
恍若隔世

荒草野花
苍松翠柏
太阳出来了，
我温暖而幸福
太阳消失了，
我潮湿而悲伤

四月

我没有在四月看到残忍

没有春天

我其实更容易死去

一只白鸽子

在阳光下挺起胸脯

我的心

纯得像最深的泉水

       很凉,

心怀善意地盛满你的杯子

我更喜欢老人和孩子

晒太阳和奔跑

他们的眼睛像是一只年老的马

和幼稚的小兽

你无法责备他们

我看见云朵在枝头

美丽而委屈

天一黑就消失

风一吹就失语

其中, 最脆弱的那朵

就是我失散多年的妹妹

我没有在四月看到残忍啊,

艾略特?

我只是在忘记一个人的时候

感到难受

我那些美丽的木头

在一个冬天 燃烧完毕

收集温暖的灰烬

捏成一个人的影子

倒在四月里

四月就成了黑色的

一片

我也愿意变成云朵

蹲在枝头

美丽而委屈

天一黑就消失

风一吹就失语